Дневник Мародера
День 10.
Утро... Да как обычно все началось. Никакого разнообразия. Поилка на плоскомордого, и я за холодильник...
Потом пришлось выполнить свой социальный долг. помните как в той рекламе... позвоните родителям

Я своим тоже позвонил. Металлической миской о прутья решетки (напомните мне завтра повторить, такой звук чудный получается; просто прелесть что такое)
Родители порадовались... правда радость вышла половинчатой.. я только папу разбудил, у него выходной оказался, и он поспать подольше решил.
Иногда я поражаюсь двуногим, под 30 уже, а все как дети малые... меня для тонуса завели (я слышал как они друзьям рассказывали, что я их в тонусе держу, еще бы понять че такое этот тонус) ... а сами поспать, в выходной день

Детский сад, честное слово..
А потом пришла мама и плоскомордый. С плоскомордым каждое утро куда-то по тихому сливаются.. говорят бегают. Но, вот что непонятно..
если они бегают, то почему без меня (где я спрашиваю вас справедливость), если не бегают.. то я вообще ничего не понимаю.
Я как-то спросил у плоскомордого, что он на улице делает.. Говорит в туалет ходит.. Вот скажите мне, чего ему дома не сидится.. ходил бы как все.. в лоток. ..
Ну ладно вернямся к нашим.. бара.. тьфу родителям.. Они сегодня учудили.. Раз у них выходной, сказали будет у нас с плоскомордым праздник..
Я значит губу раскатал.. а они мне (спасибо блин большое) ее обратно закатали. Знаете, что такое праздник в исполнении двух фанатиков.. Это значит, что бедный ребенок (я то есть) полчаса трясется в рюкзаке, отбивая себе попу( и да, покажите мне того, кто эти ролики придумал,я его с превеликим удовольствием за нос цапну, глядишь пластырь на носу от изобретательства отвлечет) а потом на трясущихся лапах ( спасибо, тебе создатель дорог российских) изучает садово-парковый дизайн.
Потом родители (я бы их прав-то лишил, за такие фокусы) садятся на пледик кушать бутерброды с ветчиной, плоскомордому куски кидают.. (в такие моменты плоскомордый всегда рядом с ними сидит, типо любит) а мне.. хоть бы маааленький-мааленький (ну не такой маленький, просто не сильно большой) кусок ветчинки дали.. дождешься от них, как же... Хорькам посторонние продукты не положено.. у хорьков (кто придумал, найду убью) чувствительный желудок..
Ну а после всего (какая ветчина, спасибо я сыт) обратная дорога домой.
р.с. спасибо вам родители, за наше счастливое детство...