В Яндексе навалом . Некоторые : Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!! - Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы – кусайте!
- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил. - Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька. - Ну и что? - Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.
В ветеринарной лечебнице: - Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу… - Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. - Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.
- Кто в доме Хозяин? - Я – лениво зевая сказал хорь. – А что? - Да нет, ничего – вытирая какашки, сказал человек…
Приходит программист домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно ластиться, лизать руку, покусывать… Жена, увидев это, спрашивает: – Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? – Как чего? Мышкой пахнет…
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька? - Да. А вы его нашли? - Еще нет, но я хотел бы получить аванс.
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке…
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит хорек. - Ты кто? - Хорек. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману. - Скажите, что вы здесь видите? - хорька! Врач внимательно посмотрел на рисунок. - Странно, а вот здесь что изображено? - Хорек! - Очень странно, а вот здесь? - Хорек! Врач судорожно начинает пролистывать бумажки. - Ну а здесь тоже хорек? - Нет, это домик… - Ну славо богу! - … а в нем три хорька!
Купил мужик на рынке говорящего хорька, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: - Ну? Хорек: - Гук! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: - Ну? Хорек: - Гук! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, сердясь: - Ну что ты все Гук, да Гук! Хорек: - А что ты все НУ, да НУ!
Хозяин хвастается приятелю: - Мы уже научили нашего хорька «ходить» на газету! - Поздравляю! - Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем.
Встречаются хорек, волк и медведь. Хорек: - Устроился на работу в курятник, продержалась неделю, там такая курочки были, что не удержался и съел, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и хорек: - И что?! Медведь: - А там Таджики, их ни кто не считает!
Приходит хорек из школы и приносит записку: «ваш щенок сильно воняет и его надо бы помыть». Мама хорька пишет ответ: «не надо нюхать, надо учить»
- Сидит однажды хорик на одном месте…
Решили волк ,заяц и хорек эмигрировать в Китай. -хорек: А КАК нас там хоть звать то будут? -волк: меня Вуй -заяц: меня Зуй -хорек: а я в Китай не поеду…
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает: - Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами? - Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо хорька отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?
В лесу по одной дорожке бежали заяц и хорек. Со всей дури столкнувшись лбами попадали и отключились. Когда пришли в себя, обнаружили, что ничего о себе не помнят. Тут заяц предлагает: -А давай друг другу себя опишем? Глядишь, и вспомним, кто такие. Хорек согласился и начал: -Ты такой небольшой, пушистенький, с большими ушами, хвостик пимпочкой… -А-а-а-а! Так я наверное заяц? -Точно! – Согласился хорек. – А теперь ты меня опиши. -Ну ты такой светленький, посередине полоска… жутко воняешь… Хорек хлопает себя лапкой по лбу и произносит: -Во, блин! НЕУЖЕЛИ Я Ж***?!
Хорек – это не только ценный мех, но еще и 2-3 кубометра газа в год!
- Твой хорек утащил мои туфли! - Ты с ума сошел! Мой хорек никогда не приходил домой обутый
Мужик привел козла на выставку хорьков. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же у вас козел! - А шерсть? Это же экзот! - А рога? - А в личную жизнь моего хорька попрошу не соваться!
Старый хорек учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.
Когда я волнуюсь, я пукаю. Когда я пукаю, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь…
_________________ Яшка -25.05.2008-01.03.2009 Аксель д.р.09.06.09 с нами с 14.08.09 - 09.12.14. Кефирчик - снами с 25.03.10. Шмель д.р.01.05.09 с нами с 30.05.10.Убежал на Радугу 23.10.13.
|